суббота, 10 декабря 2011 г.

ДАВАЙТЕ ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ


Отремонтирую утюг,


Повешу вмиг гардину.
Вмонтирую настенный крюк,
И размещу картину.
Покрашу пол и потолок,
Прочищу трубы в ванной.
И вставлю в дверь другой замок,
Гостей спущу не званных.
Поставлю бывшему фингал,
Легко пропью получку.
Затею ссору и скандал,
Плюс дам соседям взбучку.
Устрою ночью карнавал,
Покрою бранью едкой.
Сражу стихами наповал…
И пересплю…С соседкой.











Не успеваю ни готовить, ни стирать,

А сколько много есть всего на белом свете!

Пойду я лучше танец живота сейчас плясать.



Животик стосковался по движеньям,

Стал надуваться от обиды на меня.

Такой видок, как будто в «положеньи»,

На месяце втором сейчас, примерно, я.



А руки потеряли, вдруг, пластичность,

Их жест не завлекает мужской взор.
ТАК! Хватит, Катя! Это неприлично!
Себя так распустить. Какой позор!

И, бросив, надоевшую, вдруг, мышку,
Бегу, от нетерпения дрожа,
Оставив младшую дочь на сынишку,
В спортивный зал. Румяна и свежа.

Там все девчата мне ужасно рады:
«Ну, наконец-то, ты вернулась к нам»
Скользят приятно и мужские взгляды,
С тоской и радостью напополам.

Кружилась от души в восточном танце,
Движенья вспоминая на ходу.
А завтра так же будет на стрип-дансе.
В любой мороз я на него пойду.

Простите вы меня, друзья стихи.ры,
Что с вами буду меньше щебетать.
Я не хочу стать всей заплывшей жиром.
Теперь режим я буду соблюдать.

Животик только встанет мой на место,
Вернётся гибкость, пластика и шарм.
 Тогда, возможно, сяду я на место
И сразу напишу об этом вам.



Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру…
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант.


— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
— А зачем? У меня есть пес, который ворчит,
попугай, который ругается
и кот, который где-то шляется по ночам!=)
=====
— Дорогая! Ты из мухи слона делаешь…
— Да я вообще волшебница=)
=====
Две бабуськи на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ,харакири!=)
=====
— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
— Хм… Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!=



Купила я тут РОЗОВЫЙ оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения «Михалыч» и «Дулин» были самыми приличными. А потом говорит,что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,включил «Секс Пистолс» и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами «Балбес,ты опять за старое!» начала стегать отца!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была..))-

как звучит ваше имя на японском:



                   

про ложь

 - 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день

- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы

- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет" 

- 2% людей думают, что ложь иногда необходима

- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства

- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней

- 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте

- Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые; когда они поправляются, они становятся менее честными

- 98% подростков говорят, что лгут своим родителям

- 98% подростков говорят, что доверие очень важно в личных отношениях. 96-98% говорят, что лгать это аморально

- 47% подростков говорят, что нелегальное скачивание музыки является приемлемым, и только 5% считают приемлемым воровство из магазина

- В ходе эксперимента 32 подростков разделили на 2 группы - высокое и низкое социальное положение- на основе их деятельности, о которой сообщили родители. Дети высокого социального уровня лгут лучше. Старшие подростки лгут лучше младших

- 75% студентов признают, что становятся "серийными лгунами когда дело доходит до сбережения денег или устройства на работу

- 40% родителей считают, что нормально иногда врать детям о собственном плохом поведении в прошлом

- 68% женщин лгут о своем весе, когда сдают на права

- 91% женщин говорят, что чем старше они становятся, тем легче принимают самих себя, и тем меньше лгут

- 44% людей легче солгать по e-mail, чем в рукописном виде. Во время изучения, 48 студентов должны были разделить 89$ между собой и еще одной одной выдуманной группой, которая не знала о колличестве денег, но знала, что она варьируется между 5-100$, и
должна была решить принимать предложение или нет. Когда студенты сообщали о размере суммы по e-mail, 92% лгали, когда в рукописную - 64%

- 15% служащих были уличены во лжи прямо на рабочем месте

- 16% людей когда-либо лгали, оправдываясь "Мне звонят по другой линии" или "Я тебе перезвоню"

- Согласно эксперименту, проведенному в Австралии 73% врачей говорили, что помыли руки, и лишь 9% на самом деле так и сделали

- 29% людей, состоящих в близких отношениях, признали что лгут своим партнерам о своих денежных тратах

- 33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же как и 26% мужчин

- 1 из 10 людей лгал во время автострахования, чтобы уменьшить взнос

- 15% людей возрата 18-20 лет признаются, что были неверны своим партнерам, 11% в возрасте 21-24 лет признаются в том же

- 22% мужчин говорят, что не хотели бы называть количество своих сексуальных партнеров

- 17% мужчин и женщин в возрасте 18-24 лет сообщили бы своему сексуальному партнеру о наличии у себя венерических заболеваний

- 61% женщин считают, что нормально если мужчина лжет по поводу их внешнего вида

- 26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе

- Измена в той или иной степени является причиной 54% разводов

- 48% женщин говорят, что это нормально, когда их партнер лжет по поводу его влечения к другим женщинам

- 39% женщин говорят, что это нормально, когда мужчина лжет о женщине о том, была ли она хороша в постели


1. Чем женских форм приятней очертания,

Тем безразличнее для нас их содержание.

2. Увести жену чужую – это лишь полдела.

Как вернуть её обратно - вот ведь в чём проблема?!

3. Закон бомбометания гласит, хоть и не радует:

Секс – бомбы в одну койку по два раза не падают!

4. Равновесие мужа подобно нирване,

Но устойчиво действует лишь на диване.

5. Слова весьма приятные и для любви обычные,

В чужих устах для нас звучат, как очень неприличные.

6. Желанье женщины – для нас закон, друзья,

Желание мужчины – подсудная статья.

7. Когда мужья под каблуком сидят, как мыши,

Их жёны кажутся намного ростом выше.

8. Муж, словно пульт дистанционный, вечно

У телевизора валяется беспечно.

9. То, что для женщин – приложение к роману,

Увы, не каждому мужчине по карману.

10. Жену чужую так приятно раздевать,

Свою разденешь – сразу хочется сбежать!

11. Если ваш ангел-хранитель жена,

Значит, вы стали вдовцом, старина!

12. Мужик, как клубок, распускается,

Когда из рук прочь вырывается.

             сылка-   http://www.chitalnya.ru

014 (600x449, 60Kb)

008 (600x449, 67Kb)

012 (600x526, 58Kb)

003 (600x449, 53Kb)
001 (600x549, 75Kb)

010 (600x534, 72Kb)

011 (600x525, 63Kb)
Фазы вызывающие панику

 (699x488, 87Kb)
прикольная.распечать школьникам 

ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ,ВЕДЬ НОВЫЙ ГОД ЖЕ!!!

 31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин! 


1января. 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. 
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 

2 января. 
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. 
Кошку не видели?.. Странно. За Новый год! 

3 января. 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. 
Але, привет! К тебе? 
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 

4 января. 
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: 
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. 
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 

5 января. 
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! 
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! 
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: 
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 

6 января. 
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. 
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. 
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? 
Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? 
Давайте! 

7 января. 
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 

8 января. 
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. 
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! 
Предлагаю тост: ыыыыы.. 

9 января. 
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! 
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. 
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 

10 января. 
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... 
Как страшно жить!))


1 комментарий:

  1. ТАТЬЯНА! Мне все у тебя нравится! Как в сказке. Желаю УСПЕХА!!!

    ОтветитьУдалить