воскресенье, 11 марта 2012 г.

Одиночество...и борьба с ней!



Люди, которые не могут установить доверительных отношений, живут в состоянии непрекращающегося голода. Они находятся в состоянии вопиющей нужды, которая не была удовлетворена. В общем, они проходят три стадии одиночества. 

По той причине, что люди созданы с естественной потребностью в общении, первая стадия, которую они проходят, не сумев установить взаимосвязь с Богом и людьми, это стадия протеста. Они протестуют против недостатка общения. Они огорчены и озлоблены. Если вы сомневаетесь в этом, взгляните на одинокого ребенка или брошенного возлюбленного. 

Боль, которую испытывают одинокие, изолированные люди, является полезной, потому что указывает на жизненно важную потребность.











 "Блаженны алчущие и жаждущие правды, – сказал Иисус в Нагорной проповеди, – ибо они насытятся" (Мф. 5:6). Если бы наши жизни были совершенными, мы не искали бы Бога. Если бы мы не чувствовали голода, мы бы не ели и умерли бы от недостатка пищи. 

Но если изоляция длится долго и облегчение не наступает, протестующий человек переходит во вторую стадию депрессии и отчаяния. Надежда, что потребность в общении будет удовлетворена, начинает увядать, как цветок без воды. Люди, страдающие от депрессии, выглядят безнадежными. Их глаза теряют природный блеск, плечи опускаются, их лица выглядят осунувшимися и усталыми. Они желают чего-то, чего никак не могут получить. 

В действительности, это тоже хорошая стадия, потому что люди, страдающие от депрессии, сознают свою нужду; правда, они думают, что никогда не смогут ее удовлетворить. "Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание – как древо жизни", – говорит автор Книги Притчей. У людей, страдающих от депрессии, болит душа, потому что их потребность в общении осталась неудовлетворенной. Но они по-прежнему испытывают эту потребность. 

Если депрессия и отчаяние продолжаются достаточно долго и если никто не вмешивается, чтобы облегчить жизнь этих людей, наступает третья стадия полного отчуждения. Люди, которые находятся на этой стадии, отдаляются и от своей собственной потребности в общении и от окружающего мира. Они находятся вне самих себя; временами они даже не чувствуют себя живыми. 

Одним из способов борьбы с отчуждением в нашем обществе демонстрируют успешные бизнесмены, которые полностью посвящают себя достижению профессионального успеха. Они получают награды и огромные зарплаты, но их супруги и дети часто рассказывают о них негативные истории. 

Человек, разъединенный с Богом и людьми, чувствует себя опустошенным. Пустота – одна из самых болезненных эмоций, которые может испытывать человек. Опустошенные люди не сознают своей потребности в любви и не чувствуют любовь других к себе. 

Несмотря на то что некоторые из страдающих чувствуют, что кто-то может их "наполнить", это не представляется возможным. До тех пор, пока человек сам не осознает своей потребности в любви и не ответит на нее, он будет чувствовать внутри себя пустоту. Только когда человек ответит на любовь других, любовь в его сердце начнет расти.

Вот какое негативное представление о себе мы часто переживаем: 

"Я плохой". Одинокое "я" ощущает себя плохим "я", и всякое чувство вины берет свое начало в недостатке взаимосвязи. Если человек живет в полной изолированности от других, он чувствует себя плохо; если он чувствует себя плохо, то еще больше отдаляется от других. Так увековечивается чувство одиночества, и на первое место выдвигается ощущение собственной "негодности". Это замкнутый круг. 

"Я недостоин любви". Этот человек осознает свою потребность быть любимым, но в то же самое время чувствует себя недостойным ее. Суть в том, что этот человек чувствует себя "нелюбимым", но истолковывает это как "я недостоин любви". Некоторые милейшие люди чувствовали себя недостойными любви просто потому, что их не любили; результатом чего стала изоляция. 

"Что-то во мне отпугивает других людей". У многих людей есть убеждение, что что-то "в" них есть несовершенное и это "что-то" "побуждает" других людей отворачиваться от них. Такое убеждение может уходить корнями в детство, когда они были нежеланными детьми, когда сам факт их существования "оттолкнул" их потрясенную мать от них. Что-то в реакции окружающего мира переросло во внутреннее убеждение. 

"Мои грехи хуже, чем грехи других людей". Многие люди открываются и становятся откровенными только после того, как в общении с себе подобными поймут, что они не единственные в мире, кому хотелось ударить собственных детей о стенку, или кто может наедаться до тошноты, или кто мастурбирует. Они понимают, что представления о самих себе, подобные тому, что "нет никого более безответственного, или большего пьяницы, или сексуально озабоченного, чем я", неправильны. Убеждение, что "я" отличаюсь от всех остальных или хуже других, может привести к серьезной изоляции. 

"Я не заслуживаю любви". Мы часто думаем, что получили то, что заслужили. Основной закон – "наказание за грех – смерть" – действителен. Мы думаем, что если нас не любят, то это потому, что мы не заслуживаем любви. Истина же заключается в том, что мы не можем "заработать" любовь. Это чувство кто-то должен испытывать по отношению к нам. Заработать можно одобрение, но не любовь. Мы не заслуживаем ее; мы недостойны ее. Заслуга и любовь несовместимы. 

"Мои чувства могут испугать любого человека". Это распространенное убеждение тех, чьи чувства отвергались в прошлом. Проявляя определенные эмоции, они думают, что от этого у них могут возникнуть проблемы в общении. Они пугаются проявлений своего гнева, печали и страха. Я должен сам справиться с этим, – думают они. 

Также и негативное наше представление о других людях мешает быть нам счастливыми:

"Никому нельзя доверять". Если мы в прошлом доверяли людям и они предали нас, то мы начинаем думать, что никто не заслуживает доверия. Мы не отдаем свое уязвленное сердце никому, потому что боимся, что люди воспользуются нами. 

"Люди всегда бросают меня". Если нас бросали в прошлом, мы начинаем бояться, что в настоящем люди также бросят нас. Наш взгляд на взаимоотношения таков: они всегда заканчиваются, как только мы начинаем доверять. Это убеждение является искренним, так как строится на том, что уже переживалось нами раньше. 

"Люди грубы и критичны по отношению ко мне". Если уже случалось, что в ответ на наше доверие нас оскорбляли и критиковали, мы не очень стремимся поделиться своими проблемами, чтобы снова не встретиться с оскорблением. 

"Люди будут неодобрительно относиться ко мне". Иногда человек чувствует, что люди не одобрят его потребностей. В результате истинное "я" не может установить взаимосвязь с другими потому, что боится осуждения. Оно должно остаться спрятанным, быть вне взаимоотношений. Изолированные люди часто прячут свои самые сильные потребности, полагая, что, если в прошлом обнаружение этих потребностей столкнулось с осуждением, никто не станет признавать их и теперь. Это держит их в изоляции. Другие чувствуют, что какая-то часть их личности нежелательна для людей, поэтому окружающие не поддерживают их попытки установить взаимоотношения. Может быть, это их злость, печаль и сексуальное желание. У разных людей это бывает по-разному. 

"Люди будут контролировать меня". Многие одинокие люди сталкивались с тем, что кто-то посягал на их права и свободу. Поэтому они привыкли думать, что их одиночество – это единственное место, где они на самом деле могут обрести свободу. Они не верят, что возможна свобода внутри взаимоотношений, потому что никогда не испытывали ее. В общении с другими их решения никогда не учитывались, поэтому они предпочли свободу взаимоотношениям. 

"Люди притворяются, что любят". Те, кто растет в семьях, где родители думают, что обязаны любить детей, видят во всех людях неискренность в любви, потому что испытали это на себе. Они начинают сомневаться в каждом. 

Хорошие эмоциональные взаимосвязи так же естественны и полезны для нас, как влага для растений. Но мы не те растения, которые были в Эдемском саду. Поэтому нам требуется серьезный уход садовника, чтобы мы могли принести плоды. Мы как та смоковница, которая не давала плодов и которую садовник собирался "окопать и обложить навозом", чтобы она стала плодоносить. Отыщите своего садовника,который поможет вам вырастить цветущий сад, с помощью психолога, психотерапевта – станьте автором своей жизни! Соединение с людьми, если вы упустили время, когда могли это сделать, не происходит за одну ночь, но все же вы можете перестать быть одиноким, ключ от вашей жизни в ваших руках.



А если ты богата, успешна и... совершенно одна...

В наш отечественный бизнес входит уже второе поколение бизнес-леди, которые научились зарабатывать не хуже, а порой и лучше мужчин. Но психологи обратили на них внимание не поэтому, а потому что подавляющее число успешных женщин в нашей стране глубоко несчастны. И главная причина этого – одиночество.
Так получаются, что как только женщина зарабатывает большие деньги, она перестает верить кому бы то ни было. Особенно мужчинам, которые теперь делятся для нее на тех, кто хочет поднять свою самооценку за счет отношений с ней и на тех, кто желает откровенно обогатиться, запустив руку в ее карман. Третьего, как кажется богатым женщинам (и это тоже утверждают психологи) не дано.
А жаль, потому что с подобным отношением к жизни богатые женщины обречены на одиночество. Или на попытки спастись от него, откровенной и циничной покупкой тех, кто оказывает различные эскорт и секс услуги.
Но ведь психологи говорят, что эта проблем весьма легко разрешима, главное поменять свое отношение к ней. Ведь как рассуждает богатая женщина: я богата, а значит мужчинам нужно от меня только одно – деньги. Если же она начнет относиться к себе как к просто красивой женщине, забыв о своих деньгах, то все сразу изменится.
Ей больше ничего не будет мешать, и она даже сможет рано или поздно встретить свою любовь, которая продлится ровно до тех пор, пока женщина будет помнить, что мужчина, с которым она живет или встречается, гораздо беднее ее и вряд ли станет другим. А раз так, то вскоре он или начнет стесняться своей бедности или начнет пытаться считать деньги своей подруги своими.
Вот тут психологи и говорят, что для того, чтобы сохранить свои отношения, женщина должна взять и отдать ровно половину своего состояния мужчине. И никак иначе. Или сделать его равноправным партнером в своем бизнесе с полным разделом всех активов и прибылей. Другого варианта не дано. А раз так, то если вы не готовы к подобному, то вам только и остается, что наблюдать за тем, как мужчина будет или отдалятся от вас, окончательно ощутив разделяющую вас финансовую пропасть или напротив – заходить все дальше в требованиях все новых и новых подарков.
Правда на западе появился новый вид отношений, который называется «муж по контракту» и который стал спасением для многих богатых женщин. Суть этих отношений в том, что женщина нанимает на работу мужчину, который за определенную плату играет ее супруга по ею же установленным правилам. Причем правила могут быть любыми. К примеру - бизнес-леди из Дании требует от своего «мужа», чтобы то мылся не чаше чем раз в неделю, разбрасывал свои вещи и повсюду оставлял грязную посуду. А в своем объявлении богатая женщина из Штатов написала следующее: «...избыточный вес, любовь к футболу и обязательный храп...»
Интересно, когда подобная форма отношений придет и в нашу страну? И как много богатых женщин найдут в ней с
вое «семейное счастье»?


Комментариев нет:

Отправить комментарий